Les Dormous de Coeur-Lit

C'est un Séraphin Girard avec l'air étranger qui rejoint l'hôtel qu'il a réservé pour son équipe pour le tournoi N'est Doux (hôtel étrangement conçu comme n'ayant que des auberges dans chaque chambre).
- le koruptibl' (sic) : dites-moi, Sér', il paraît que votre équipe est complètement changée ?
- Séraphin Girard : pas du tout, détrompez-vous, c’est la même (d’étranges hobbits se placent derrière le président téméraire, de carrure surdimensionnée et à la barbe rousse), garantie 100%. Regardez par vous-même, les mêmes T-shirts, les mêmes numéros
- le koruptibl' : excusez-moi, mais j’ai acheté les vignettes Panini (vous savez, celles qui se mangent) et je suis bien sûr que ce ne sont plus les mêmes joueurs, sur la feuille d’équipe, par exemple, les noms sont différents !
- Séraphin Girard : meu non meu non, c’est un problème au niveau de l’Etat-Civil, vous savez, ces fonctionnaires !
- le koruptibl' : mais ce ne sont pas des joueurs de Blood-Bowl, on l’a bien vu à l’entraînement, ils ne savent pas faire une passe, j’en ai vu deux se fouler la cheville en courant, et les lancers, n’en parlons pas, vous avez déjà eu un mort !
- Séraphin Girard : mais rassurez-vous, ce sont juste des illusions…
Arrive soudainement Etienne Fer de Lance, le coach roux de petite taille, appelé par un des gros bras…
- Etienne Fer de Lance : c’est quoi ce bordel, on avait dit plus d’interviews, surtout pas par un journal à l’agonie !
- le koruptibl' : ahhhh, le coach, on n’attendait plus que vous pour avoir des précisions. Alors, nouvelle équipe ou pas ?
- Etienne Fer de Lance : mais bien sûr tête de buse, crotte de Troll chiasseux, ces cons ont merdé !
- le koruptibl' : je ne vous permets pas, mais je vous écoute…
- Etienne Fer de Lance : … bien sûr, ces idiots de halflings, on peut jamais leur faire confiance, ils bouffent tout. Au moment de l’épidémie de vache folle, ça avait été l’émeute, il avait fallu leur promettre double dose de poulet. Et puis, pan !, la peste porcine, on a été obligé de leur refiler du burka-cola en dose pure, à la louche qu’ils bouffaient la poudre pour éviter la sensation de faim. Au moment de la grippe aviaire, ça a été saindoux en intraveineuse. Forcément, quand on a été interdit de les gaver au blé transgénique, ils sont devenus dingues. Ils ont sauté sur mes joueurs de la Harde Sauvage, en criant « biquette burger, biquette burger ». Ca a été un massacre, un ungor bouffé en 35 secondes, un gor déchiqueté par 3 affamés. Au final, ils se sont défendus, j’ai dû abattre le seul survivant, Bungon Quoute, qui s’était réfugié en haut d’une grosse pierre. Il n’a pas trop souffert, pas d’inquiétude ! Mais maintenant, je dois apprendre à ces pieds cassés les endroits qui font mal, parce que ce salaud de Séraphin ne me remplace ma Harde que si je gagner un tournoi. Enfin, avec les deux hommes-arbres, j'entrevois des possibilités, si ces .ons arrêtent de se prendre les pieds dans le terrain…
- Séraphin Girard : … hum, allez, on efface la bande d’enregistrement et je vous offre la collection complète des images. Que voulez-vous, business is business, je peux lancer une toute nouvelle série de portraits de joueurs, j’ai appelé ça « Le Type 2 ».






allez, parce que je vous aime bien, et parce qu'un copier-coller c'est pas dur à faire, comment pourquoi qui "les anciens Dormous"

Un petit survol des Dormous de Cœur-Lit, par leur principal sponsor, Slow, la célèbre chaîne de restauration lente hobbite.
Comme le disait leur précédent coach à chaque fin de phrase (avant de mourir de faim car il n’a jamais pu se relever du canapé à la suite d’un gueuleton mémorable) :
Slow, Slow, Slow, chez nous c’est le dégoût.

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- intervieweur : quelles sont les caractéristiques de l’équipe ?
- Séraphin Girard : Les Dormous de Cœur-Lit sont la seule équipe halflinge valable de la compétition, parce que leur hygiène de vie est exceptionnelle, voyez donc, pas moins d’un repas par engagement. Certes, les matchs à l’Olympiakos (entièrement financé par Slow, ce que l’on devine au fait que la chaîne ait disposé 10 établissements autour du stade) durent en moyenne 3 fois plus longtemps, mais cela permet de faire davantage de pub.
C’est grâce à cette particularité que le style de jeu a tout de suite été axé sur le lancer. Certes, beaucoup de joueurs ont été blessés suite à un mauvais atterrissage, mais la salle de soins du stade a un accès direct avec la cuisine du Slow aile nord-ouest.
- intervieweur : certaines mauvaises langues affirment que votre équipe est mauvaise ?
- Séraphin Girard : ils se détrompent, et il n’y a qu’à voir les statistiques. Le coach actuel est celui qui a fait le plus de recrutements de la ligue, 24 joueurs de champ, 4 pom-pom girls (des hobbites albanoises qui devraient arriver dès que leurs papiers seront en règle, actuellement elles sont trop maigres pour recevoir la citoyenneté Mangeroise), 1 cuistot, 1 médecin (diplômé de l’école de cuisine de Manger) et notre mascotte, le serveur Thomas Croisière.
De plus, Cargon Branbouc a le record de hobburgers, 15 en 1 minute (faut, dire, avec sa mâchoire fracassée, qui le cloue au lit une fois sur 2, il a plus de facilités).
- intervieweur : heu, nous parlions du jeu ?
- Séraphin Girard : aaaah, heu, alors… nous avons tout de même un marqueur de choc, le n°8, Bungon Quoute, qui a « scoré » 8 TD, et court en moyenne 3 cases pour 9 cases en vol.
Et puis une moyenne de 1,43 JPV par match, c’est pas rien (le coach arrive sur ces entrefaits et lui souffle 2-3 mots à l’oreille)…heu, arrêtons donc de parler chiffres, ce qui intéresse les lecteurs c’est l’offre exceptionnelle de nos magasins…
- Etienne FerdeLance : … en fait, ce qui est à retenir, c’est la dureté de nos adversaires, qui veulent tous avoir une tête de lit en peau de hobbit. J’ai même vu un coach nécromant qui a essayé de réanimer un de mes joueurs. Pauvre fou, une fois mort, un hobbit ne revient pas (le paradis des hobbits est une salle de fitness, le rêve quoi !). Mais qu’ils se méfient, j’ai juré de venger chaque affront, et il sera vengé. Si vous n’avez jamais vu une équipe sans lanceur, allez donc jouer chez les Sales Faces. Et la revanche sera pire AHHH AHHH AHHH…
- Séraphin Girard : et n’oubliez pas, actuellement dans chaque menu enfant (3 hobbugers, 1 litre de Hola- Bitla, 4 desserts) une figurine d’un de vos joueurs préférés.
- intervieweur : sauf que certains des joueurs ne sont plus dans l’équipe (morts, assistants coachs), mon fils a eu Dolfon Robin en double hier, c’est nul !
- Séraphin Girard : on va s’arranger, ne vous inquiétez pas.
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